ストレスに耐えれなくなってきた。

身体中に冷たい血が流れてフラフラして頭痛がしてボーッとして急に涙が出たり身体が震える アクビがどうしてか出る
母を殴ると脆くてすぐ殺しそうになる。こんなに弱いものに虐げられていたおれはなんなのだと思う。ただ虚しい
ただ平和に過ごしたい

ヤプーズ ギルガメッシュ

小学生の頃からおれは中学生の間に不登校になってそのまま、高校へは行かないだろうという確信があった。
実際にその通りになって不登校の理由までその通りになった
(悪の存在感がデカいお陰で誰にでもわかったことだと思うが)

しかし小学生の時に考えていた先は18歳までで現在はその時からいえば予期せぬ年齢で暮らしている
暮らしているって言葉が気に入っている

あァ。母がボケるというのも当たった。(兆しだらけだったが)
あとはわからねぇ 小学生のおれに先を教えてもらいたい。いまより脳が新鮮だったからナ

また母が約束を破り隠れてタバコを吸っていた。



最近はどうみても認知症が進んでいるのにどうして治そうとしないんだろう



母という人間は前のおれの震えを見てなんとかしよう、変わろうと思う人ではないということは経験則でわかっていたけどやはりガッカリする。



いまはガッカリだけで済んでいるけど、小さく純粋だった頃のおれは我が子が自分のせいで嫌な思いをしているなら一念発起して子供の理想の親になろうとしたり、子供のためなら、と覚悟が出来る人間が親なんだという世間のイメージに囚われ、疑わなかった

そのせいでおれの両親はいまはダメだけど親というのはそういうものなんだからいつかおれを気にかけてくれるぞ、今度もまたダメだったけどいつかまともになるぞいつか...と期待しては裏切られを繰り返した。

同級生の皆にはサンタが来てるからうちもくるはずと期待する貧乏な家庭の子供みたいなところがあるかも

あぁうちは違うんだと気付かなきゃいけない。それがおれは遅かった。

小さくてもだれかそのことを教えてくれていたら納得していたと思う。(ただそんな特例な存在もあるということが想像つかなかっただけで)



何十回も繰り返してるせいでそもそも最初から期待すらしてねぇから子供の頃の事を抜きにするとまったく傷はついてない。それさえ少し悲しいと思えば悲しい。





そうそう...ここにコメントくれたりそうじゃなくてもTwitterの人(外界の人)とかは異次元の優しさを持っていて最近比較できるようになったので(そもそも外界の人を知らなかったから)周りの人間の異常性にやっぱりそうだったんだ〜と思う今日この頃です。





それと...(長くなるが)過去の辛さが蓄積していてそれが過去に晴らされずに今も脳に溜まってるような感覚だけど、

現在で何か起こると蓄積された中から似たようなモノが呼び覚まされるから現在は辛さを感じていないのにこうして書いているのかもしれない。
それは現在で辛さを感じているのか？
現在に起きた出来事によって過去の記憶や実感が呼び覚まされて感じるなんて回りくどい辛さだネ。

何の気なしにドラマとか漫画ででてきそうなセリフをいっぱい聞いたな〜と思ったからじゃあどんなことがあったっけといろいろ振り返ったら過呼吸もどきみたいな症状と震えが止まらなくなった。
過去の映像が無理やり頭に注ぎ込まれてるような気分で涙は出るわ歯はカタカタ言うわで笑った。

母の顔をみたらその流れ込んできた映像の中の若い母とは違っていてあぁ過去のことなんだこれはと思ったら次第に平気になった。
そこからタバコを吸ってなんとか落ち着かせた。

こういう発作みたいなものが出るのはたぶん初めてで、おれがそれこそ映画とか漫画に出てくるひとみたいにパニックになるとは思わなかった
母もえらく驚いていた。
この状態はものすごく寂しくなった。孤独を感じる(母が驚いてと書いたけどおれが降りて母に助けみたいなものを求めたくらい)

いままで自分のことを怠けものだとか面倒だから引きこもってるだけだと思っていたけど心の傷みたいなものがあるということは嬉しかった。
精神病というか健康な精神ではないんだとわかると許された感じがある。
甘えだとよく言われていたのもこうなるんだからそうでもないだろうかと思える。

いまはボーーっとしていて落ち着いて居る。

他のひとは何がこういった状態へなる引き金になるのかわからないから安易にTwitterに書くのはやめようと思った。
ここを教えたひと、見た人(公開してるから)は辛ければごめんなさい。